Decerto já tiveram um daqueles dias em que de repente são atirados através duma distorção temporal para trás no tempo e em que todo o vosso bairro ou cidade de repente se encontra completamente vazio à excepção dos vossos vizinhos e entes queridos terem sido transformados em mortos-vivos do folclore duma cultura estrangeira?
Pois bem, aqui vão algumas dicas para aquelas ocasiões em que de repente se vêm a braços com os vossos amigos, familiares e desconhecidos a tentarem dar-vos com alguma ferramenta doméstica em cima da moleirinha, visto agora serem mortos-vivos de algum enredo muito mal explicado...
1) Cuidado com rapariguinhas vestidas com uniformes escolares. O mais certo é ser alguma maluca que mais tarde vos irá enterrar algum facalhão de cozinha no peito ou perseguir-vos com uma arma automática. Aconselha-se extrema caução e especialmente se esta apresentar algum dos seguintes: uniforme de marinheiro ou tótós.
2) Se fôr forçoso acompanharem esta mistura de Jason Voorhees e Michael Meyers até algum lado, lembrem-se: vai-vos tentar matar mais tarde ou mais cedo. Não hesitem em usá-la como isco para os mortos-vivos. Mais certo é acabar por sobreviver de alguma forma que vocês mesmo não entendam e aparecer para mais tarde vos tentar matar.
3) Se alguém está com a cara cheia de sangue é porque decerto é morto-vivo. Se ainda estiver viva... vai ser pouco tempo. Não há cá espaço para perguntas. Toca a pregar-lhe com um objecto contudente na cabeça até a meterem K.O.
4) Se alguém se vestir com cores escuras ou demonstrar tendência para certos fetiches, como usar guarda-chuvas esfarrapados ou carrinhos de bébé também negros, aplicar-lhes o tratamento mencionado em 3. Não hesitem em atacar mãmãs, ou velhinhas de guarda-chuva.
5) Pode acontecer que vocês se cruzem com algum goth ou emo (não será quase tudo a mesma coisa?) Não há tempo para pensar!! Pode ser um Yamibito e vocês nem desconfiarem. Aplicar, novamente, o tratamento da alínea 3. A propósito... o mesmo se pode dizer daquelas viúvas que
nunca deixam de estar de luto. Porrada nelas!
6) Se por ventura ganharem nalgum campeonato desportivo e receberem um troféu enorme e que seja fisicamente impossível de ser atirado ao ar não o tentem fazer. O mais certo é até conseguirem e o vosso ímpeto de felicidade terminar com a vossa cabeça esborrachada pelo dito troféu.
7) Se fôr mesmo forçoso que atirem o troféu impossivelmente pesado de ser atirado para onde quer que seja ao ar, ao menos desviem-se e que seja algum dos vossos colegas a levar com ele em cima dos cornos. Provavelmente terão de lidar com a sua versão shibito mais tarde, mas em compensação não morrem... por enquanto.
8) O troféu já mencionado é pesadote, e apesar de ser praticamente impossível de ser atirado ao ar, se conseguirem pegar nele proveitem para usá-lo como arma. Já que não esborrachou a vossa cabeça sempre podem aproveitar para esborrachar a de outros!
9) Se viajarem com alguém, por amor de Deus... Vocês não estão a usar colete de balas nem nenhum tipo de protecção. Meterem-se entre uma faca ou pior, uma arma de fogo que o vosso companheiro de viagem tenha e um potencial inimigo... não é boa ideia. É pura cretinice!
10) O mesmo se aplica aqui que disse em 9, caso estejam a descer as escadas. A menos que queiram levar uma paulada nas trombas para ver se se viram na direcção correcta por favor desçam ou subam as escadas mas
não fiquem especados a atrapalhar a vida de quem quer continuar vivo!E por agora é tudo. Já sabem, naqueles dias menos alegres, da próxima vez em que simplesmente são aspirados por alguma distorção temporal para um universo paralelo repleto de mortos-vivos... Lembrem-se destes conselhos e talvez vivam um pouco mais :)
«Ninguém se mete comigo, porque isto é o meu Set Tier 4 que se apanha na Damaia! É o set da Queen Bitch of Wipe!»
«Man!! Depois o avião passou assim muita rápido, VSHHHH!!! Pus-me na Reboleira em cinco minutos, foi só style!»
«Pobres coitados, pensam que estão longe das vossas vidinhas miseráveis, seus reles e insignificantes plebeus, mosquitinhos, seus bolores de pão de Mafra, a aplaudirem-me sem saber que eu fiz PlayBack como a Britney Spears, sem saber que me veio o período e este vestido caro e único está todo estragao de fluxo quando dei aquela nota bué aguda...»
«FUI EU!! Fui eu, com estas mãos! Com estas mãos manchadas de Betadine!!!!"
"Então espere lá... Mãos aqui, não é? Okay, e agora o que era mesmo p'ra dizer? Vogue, vogue, vogue..."?
