10 dicas para um dia daqueles...

Decerto já tiveram um daqueles dias em que de repente são atirados através duma distorção temporal para trás no tempo e em que todo o vosso bairro ou cidade de repente se encontra completamente vazio à excepção dos vossos vizinhos e entes queridos terem sido transformados em mortos-vivos do folclore duma cultura estrangeira?

Pois bem, aqui vão algumas dicas para aquelas ocasiões em que de repente se vêm a braços com os vossos amigos, familiares e desconhecidos a tentarem dar-vos com alguma ferramenta doméstica em cima da moleirinha, visto agora serem mortos-vivos de algum enredo muito mal explicado...

1) Cuidado com rapariguinhas vestidas com uniformes escolares. O mais certo é ser alguma maluca que mais tarde vos irá enterrar algum facalhão de cozinha no peito ou perseguir-vos com uma arma automática. Aconselha-se extrema caução e especialmente se esta apresentar algum dos seguintes: uniforme de marinheiro ou tótós.

2) Se fôr forçoso acompanharem esta mistura de Jason Voorhees e Michael Meyers até algum lado, lembrem-se: vai-vos tentar matar mais tarde ou mais cedo. Não hesitem em usá-la como isco para os mortos-vivos. Mais certo é acabar por sobreviver de alguma forma que vocês mesmo não entendam e aparecer para mais tarde vos tentar matar.

3) Se alguém está com a cara cheia de sangue é porque decerto é morto-vivo. Se ainda estiver viva... vai ser pouco tempo. Não há cá espaço para perguntas. Toca a pregar-lhe com um objecto contudente na cabeça até a meterem K.O.

4) Se alguém se vestir com cores escuras ou demonstrar tendência para certos fetiches, como usar guarda-chuvas esfarrapados ou carrinhos de bébé também negros, aplicar-lhes o tratamento mencionado em 3. Não hesitem em atacar mãmãs, ou velhinhas de guarda-chuva.

5) Pode acontecer que vocês se cruzem com algum goth ou emo (não será quase tudo a mesma coisa?) Não há tempo para pensar!! Pode ser um Yamibito e vocês nem desconfiarem. Aplicar, novamente, o tratamento da alínea 3. A propósito... o mesmo se pode dizer daquelas viúvas que nunca deixam de estar de luto. Porrada nelas!

6) Se por ventura ganharem nalgum campeonato desportivo e receberem um troféu enorme e que seja fisicamente impossível de ser atirado ao ar não o tentem fazer. O mais certo é até conseguirem e o vosso ímpeto de felicidade terminar com a vossa cabeça esborrachada pelo dito troféu.

7) Se fôr mesmo forçoso que atirem o troféu impossivelmente pesado de ser atirado para onde quer que seja ao ar, ao menos desviem-se e que seja algum dos vossos colegas a levar com ele em cima dos cornos. Provavelmente terão de lidar com a sua versão shibito mais tarde, mas em compensação não morrem... por enquanto.

8) O troféu já mencionado é pesadote, e apesar de ser praticamente impossível de ser atirado ao ar, se conseguirem pegar nele proveitem para usá-lo como arma. Já que não esborrachou a vossa cabeça sempre podem aproveitar para esborrachar a de outros!

9) Se viajarem com alguém, por amor de Deus... Vocês não estão a usar colete de balas nem nenhum tipo de protecção. Meterem-se entre uma faca ou pior, uma arma de fogo que o vosso companheiro de viagem tenha e um potencial inimigo... não é boa ideia. É pura cretinice!

10) O mesmo se aplica aqui que disse em 9, caso estejam a descer as escadas. A menos que queiram levar uma paulada nas trombas para ver se se viram na direcção correcta por favor desçam ou subam as escadas mas não fiquem especados a atrapalhar a vida de quem quer continuar vivo!

E por agora é tudo. Já sabem, naqueles dias menos alegres, da próxima vez em que simplesmente são aspirados por alguma distorção temporal para um universo paralelo repleto de mortos-vivos... Lembrem-se destes conselhos e talvez vivam um pouco mais :)